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人生转折点--最信任的朋友

作者:鼠小恋 来源:兴发娱乐手机客户端阅读网 时间:2018-01-30 20:58 阅读:

  一个人不可能维持完全一样的性格超过5年,因为性格会随着环境的需要而改变…

  回头想想,我确实跟以前比起来有太多的不一样。其中,我认为上大学至今的这3年半里,是我人生中最大改变得转折点。除了经历了人生最难过的时光,也找到了让我能够在他们面前不伪装的伙伴…

  我说过,我的小学时代是我的一大恶梦。因为我是被同学孤立的那一位…这是至今为止我仍然想不明白的事。但此事让我戴起了伪装的假面。是过去的经验让我认为,只有符合了别人想要的,才能够被接受…这也是为什么我非常不擅长用言语表达自己的原因。

  一直戴着伪装,还算顺利的度过了中学时光。途中有一度遭遇了背叛,那时候真是彻底伤透了…

  心理学有一种解释:当人受到过度的精神刺激的时候,刚开始还会有清晰的记忆。但随着时间过去,这段记忆会慢慢被封闭到潜意识里。

  我想说的是,那一段背叛让我在两年以后一度忘了究竟发生什么事。我只知道他做了过分的事,却始终想不起来是件什么样的事。直到某一天我鼓起勇气向别人提问,我才终于想起还有这么一段故事

  然而,事后已经没有当初的痛,甚至对于那件事几乎没有任何的感情

  回到正题,中学毕业至今仍有联络的朋友还有几个。但他们认识的,却是当时还在伪装的我。在我终于弄明白什么叫做“做自己”以后,他们都说我变了。从前的我太好脾气,几乎没有否定他人的时候,也不会有太多的投诉。

  其实,不满是一定有的,只是当时没说。

  对,我是变了。变得更愿意把自己表现出来;变得比以前更自信了一点…

  这应该就是我上大学,除了知识以外的一大收获吧。

  当然说到大收获还有一件事,那就是我遇见了这辈子最信任的人…

  比起家人更能够让我信任的人,对她几乎没有一丁点隐瞒。所有的喜怒哀乐都愿意赤裸裸的与她分享的,一个非常重要的朋友。

  一开始我也只是把她当一般的朋友,直到发生了那一件我人生当中最难过的事…

  2015年7月18日,我19岁生日过后的第8天…凌晨两点左右,我的父亲去世了…

  没有任何的遗言,没有任何的前兆,就这么没了…

  17号晚上我父母俩人一块出去参加同学会了,留下我们仨孩子在家解决晚餐。他们回到家已经接近凌晨一点左右。距离我向父母道晚安,到父亲离去只有短短的20分钟…

  首先是听见母亲撕破喉咙一般,歇斯底里的尖叫,然后姐姐先出了房间。我在房里多待了一阵,发现姐姐没有回来觉得不太对劲,跟着走出房间,才得知我父亲怎么叫都没反应…

  我慌了…彻底慌了……

  上中学那会儿学过基本急救,但此刻的我却没有勇气去尝试…我呆楞在原地,完全不知道该怎么做…

  姐姐还算冷静,拿起了手机叫救护车。我这才回神,跑到屋外拼命拍打着邻居家的门…

  面对凌晨寒冷的街道,我第一次体会如此彻底的无助…

  救护车抵达的时候,已经快过了半小时…

  一切都晚了,父亲被宣布了死亡…

  一瞬间,我痛恨自己的胆怯;痛恨自己的无能…若我能鼓起勇气给父亲做基本急救,或许他就不会走了呢?

  凌晨三点多,我给这位朋友打了通电话。心想着她很可能不会接听,但我还是打了。当时的我只希望有谁能够借我一双耳朵。会不会打扰到人家我已经顾不上了…

  出乎意料的,她接听了…我站在屋外的那条街上,隔着一台手机,她陪着我,听着我一堆几乎没过滤的倾诉,过了好久好久…

  我一直认为,自己是被迫长大的,因为那之前的生活实在太舒适。父亲走后,我的恶梦才算正式开始…

  母亲向来比较焦虑,此事更是让她严重失去安全感。一瞬间失去重要的依靠,母亲拿我当成了暂时的精神支柱。大概是我跟父亲的性格是仨孩子中最相似的吧…

  然而,等到我回神过来,我才发现事情严重了…

  父亲走后的几个月里,我努力的讨好母亲。有一次从比较远的地方带了两盒糖水回家,母亲看见了问我怎么只有两盒。我回答她说:“我以为弟弟喜欢,就没买他的了。”谁知怎么一说,她竟然哭了…她说我父亲从来不会漏买谁的那一份……

  事情太不妙了…母亲把我当父亲了……

  那一段时间里,我的精神压力变得很大。姐姐也经常和母亲吵架,家里根本没法安静下来。我很烦,天天想着:我不想回家…

  为什么走的不是我?她们都需要我父亲,而我也只是个可有可无的存在…

  如果可以用我来把他换回来,我愿意…

  我第一次起了想死的念头…印象中意识漂泊,耳根有着强烈的炽热感…完全没办法集中精神…

  如此的念头让我感到无比恐慌…因为我清楚的感觉到自己的理智正和消极处于激烈的战斗中…

  当时接触心理学已经有接近一年的时间,我非常清楚事情有多不妙,我知道必须做点什么,防止自己真的去做傻事…

  “如果有一天我想去死,你别阻止我哈。”我暗示着跟那朋友说。

  她的回答,我到现在都清楚记得。她说:“不会,我还想跟你讨论那一种死法可以死得最美,又不痛苦。”

  那一瞬间,我笑了…虽然只有一瞬间,但已经足够。

  我知道,我不能死。至少现在还不是时候…


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